Нескучная математика

 ***

Два - это тоже в какой-то степени восемь.
 

 ***

Разговор двух студентов:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене.
- С какой точностью?
- До константы!

 ***

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил...

генератор случайных чисел.

***

— Учительница по математике сказала, что в ее предмете я полный нуль!

Папа, а "нуль" — это обидное слово?

 

 ***

Перед началом экзамена. Преподаватель:

– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. 

 Студент:

– А положительная – это какая?

Преподаватель:
– Больше нуля!

 ***

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, – отвечает Вовочка.

 ***

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Послушайте, коллега, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат?
- Это элементарно. Формула площади круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

 

 ***

Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "π/2".

 ***

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет, и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

 

 

 ***

                                 Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений время любил иногда мастерить чего-нибудь                                      по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно                                              выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в                                    двери еще шесть маленьких отверстий.

 

 

 

***

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ветер отнес их в неизвестную сторону, и они сбились с курса.
– Ватсон, надо бы внизу спросить, где мы. Вон, видите, проходит внизу джентльмен.
Кричат:
– Достопочтенный! Где мы?
Ответ: 
– На воздушном шаре!
Шерлок Холмс – Ватсону:
 – Этот джентльмен – математик!
– Холмс, почему?
– Элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго раздумывал над простым вопросом,

после чего, во-вторых, дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

 

 ***

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина

умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

 

***

У математика берут интервью:
– Вы где работаете?
– В математическом институте…
– В чем заключается ваша работа?
– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
– А ваше хобби?
– Уравнение Фредгольма второго рода!

 

***

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты.
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

 

 

 

 

 

***

                                                 Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую                                                  квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично                                                            понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе                                                  пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом,                                                              написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
                                                 Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом                                                        доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к                                                          стоявшей неподалеку девочке и сказал:
                                                 - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не                                                      могли бы сказать, куда именно?
                                                 Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
                                                 - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

 

***

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: 

- Летят N самолётов... Нет, усложняю задачу – летят K самолётов и оба реактивные.

 

***

Математика – лженаука, доказывающая при помощи странных значков, что все в порядке.

 

***

Приехали американцы посмотреть и лучше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

 

***

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?

- Через пробел!

 

***

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

 

***

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HTML.

 

***

- Почему ваши дети все время ссорятся? 

- Конфликт версий, - отвечает программист...

 

***

 

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Слово «адрес» пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись... 
- Знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!

 

***

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

 

***

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

 

***

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Из книги С. Орлова "Занаучный юмор":

Эти вычисления я проведу в уме, так что вам не сложно будет их проверить.
 

***

Нам заданы три параметра: объемище, объем и объемчик.

 

***

 

Дайте-ка я покрупнее нарисую бесконечно малые треугольники.